खबर :- क्वात्रोच्चि केस बंद होगा

नज़र :- देखिये इसे कहते हैं प्रतिब्द्धता…..मैं तो पहले ही जानता था कि…अबकी जय हो कर रहेगी…चाहे उसके लिये कितनी ही टैण …टैणेण हो..आखिरकार न्यायपालिका पर बोझ कम कर के दिखा ही दिया न….अरे एक केस बंद हो गया …और क्या चाहिये…क्या कहा इतने दिनों तक तो चला….यार आप लोग भी न…अब ये कोई बस या ट्रक का केस तो था नहीं…तोप का था जी तोप का..यानि टैण..टैनेन……उफ़्फ़ क्या इत्ता भी न चलता…

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खबर :- सरकारी जमीन पर पूजा स्थल के निर्माण पर रोक…

नज़र :- अरे ये कैसा जुलम हुआ जी …अब क्या भगवान अपनी छोटी मोटी..मतलब चार पांच मंजिलों और दो चार करोड की झुग्गी भी नहीं डाल सकते…अबे जाओ सरकार..तुम्हें क्या लगता है..भगवान सिर्फ़ तुम्हारी जमीनों के भरोसे हैं…क्या क्या कह रहे हो….देश के ज्यादातर पूजा स्थल..सरकारी जमीनों पर ही बने हुए हैं…तो क्या हुआ बे…इस तरह से देश के ज्यादातर…पाप के स्थान…अब नाम क्या लूं..और किस किस का लूं..फ़िर संसद, जेल, जुआघर , पब..जैसी जगहों का नाम एक साथ तो कित्ता भ्रम पैदा कर देगा…..यानि ये सब भी तो सरकारी जमीनों पर …चलो छोडो…
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खबर :- चिट्ठी में भी हो सकता है बम…..सुरक्षा एजेंसी..

नज़र :- चिट्ठी में तो हो सकता है…नहीं भी हो सकता है….मगर इत्ता तो सुरक्षा एजेंसी को हम अपडेट कर ही सकते …कि बम आजकल चिट्ठों में निकल रहे हैं..अजी निकल नहीं….बल्कि भरपूर फ़ट भी रहे हैं…अभी हाल ही में एक परमाणु बम फ़टा था…जिसका असर हिरोशिमा और नागासाकी की तरह हुआ था…वो तो शुक्र है कि ..संक्रमण जल्दी ही खत्म कर दिया गया…वर्ना जाने क्या होता…..चिट्ठी में मिले तो बताना ….

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खबर :- टिकट की जंग सोनिया के दरबार में…..

नज़र :- अरे ई सलमान की नई फ़िलम ..वांटेड हिट हुई गयी का..जो टिकट का एतना मारा मारी हो गया कि बात सोनिया जी के दरबार तक पहुंच गयी…..का कहे ..ई सिनेमा के टिकट वाला बात नहीं है….तो जरूरे …ट्रेन का टिकट वाला होगा…जान रहे हैं ..एतना टाईम हो गया है…लालू भईया से ..ममता बहिन जी तक…..सब लोग बारी बारी ट्राई कर लिये…मुदा ई होली, दिवाली, दुर्गा पूजा में त….टिकट मिलना त बूझिये कि जैसे कौनो ……ट्रेन को खरीदना हो जैसे…..का ई मामला ट्रेन के टिकट का भी नहीं.है…..तब….ओह चुनाव के लिये टिकट का …अरे धत…ई सब से आम आदमी को का लेना……नेता कौन आम आदमी का होता है…ऊ को टिकट मिले कि पास…हमरी बला से..

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खबर :-स्थिति सुधरने पर ही पाक लौटूंगा…मुशर्रफ़…

नज़र…लो जरनल साहब फ़िर तो आप लौट लिये….अमां क्या चुट्कुला सुना रहे हो…..पाकिस्तान में स्थिति सुधरेगी…….अजी आप एकदम पक्का काम कर के गये हो…जी आपके काम के तो अमरीकी भी कायल हो गये…आज तक ..ढूंढ रहे हैं…तालिबान को…..
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बस जी बकिया के लिये देखते रहें..कल तक..परसों तक……..

खबर :- चांद पर मिला पानी

नज़र :- तो आखिरकार फ़िज़ा की मेहनत रंग ले ही आयी…देखा इसे कहते हैं प्यार …ऊप्स नहीं धिक्कार,….. की ताकत …फ़िज़ा ने एक अधिकारिक बयान में कहा है कि चांद पर जो भी पानी मिला है उसका सारा क्रेडिट उसे ही मिलना चाहिये…ये उसकी जुदाई ही थी कि चांद का पानी निकल आया..वर्ना अबसे पहले अमरीका रूस को न मिला होता…सुना है कि फ़िजा ने बिसलेरी भैया से कहा है कि भैया अपने सारे पीपे ले कर फ़टाफ़ट पहुंचो..क्योंकि पानी का मतलब ..है बिसलेरी…और बिसलेरी भाई निकल चुके हैं…सारी बोतलें ले कर ..वहां चांद को पिघला के बोतलें भरेंगे…..और हम लोग चूस चूस कर पियेंगे..चांद का जूस …व्हाट एन आईडिया जी …सर जी…..हांय…..अरे नहीं………………..टैण टैणेन….
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खबर :- संभल कर लें दिवाली पर गिफ़्ट….आयकर विभाग की रहेगी नज़र…

नज़र:- अमा ये आयकर विभाग की नज़र तो हमारी इस नज़र से भी उलटी है जी..बताईये भला…दिवाली गिफ़्ट के माध्यम से अपने शिकार तलाशेगी….यानि इनके कहने का मतलब ये हुआ कि यदि हमारे जैसा कोई कैटल क्लास…दिवाली पर अपने मित्रों संबंधियों को …एक किलो दाल..या एक किलो..टमाटर…या चीनी ..गिफ़्ट करने की सोच रहा है…तो यकीनन …फ़ट से आयकर का छापा पड सकता है…..और ये कमबख्त चीन वाले …ये नहीं कि चाईनीज़ दाल, चाईनीज़ आलू…..और चाईनीज़ चीनी बना दें…ताकि हम जैसे लोगों को ये आयकर वाले यूं न धमका सकें….अबके तो गिफ़्ट में…मोमबत्तियां ही देंगे सबको…पक्का हो गया है..

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खबर :- अमरीका ने तीन गुनी की पाकिस्तान को सहायता….

नज़र:- करिये जी जरूर करिये…..आखिर हाथी के दांत खाने के और …दिखाने के और ….इस मुहावरे का अर्थ बच्चों को समझाने के लिये कोई उदाहरण सामने रखना हो तो …आपका नाम ही तो लिया जा सकता है….हम तो कहते है…ये तीन गुनी पांच गुनी ..को मारिये गोली…आप तो पूरे पाकिस्तान को स्पोंसर करो जी….और फ़िर कौन सा आपके यहां वर्ल्ड ट्रेड टावर के बाद कोई ईमारत की कमी पड गयी है…पाकिस्तान का जब मन करेगा वे आपके इस फ़ंड का भरपूर उपयोग करते हुए…आपके एक आध ….छोडिये जी आप और आपके चेले के बीच की बात है
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खबर:- पायलट हडताल पर , एयर इंडिया की 15 उडानें रद्द…

नज़र :- अरे ई मा उडान रद्द करने की का जरूरत थी….क्या कहे…हवाई जहाज़ कौन उडाता….लो ई कौन मुश्किल काम है जी…हमारी दिल्ली में जो ब्लू लाईन नाम की बस चलती है..ऊके सारे डिराईवर साहब लोग बस को एकदम हवाई जहाज़ की तरह ही चलाते …कहिए कि उडाते हैं…..उन लोग को ले जाते न …..का मजाल है कि एको गो …हवाई जहाज़ लेट- शेट होता…..खाली सीट पर सवारी पूरा फ़ुल होना चाहिये…तो आगे से ध्यान रखियेगा….ई उडान रद्द करने का कौनो जरूरत नहीं है एकदम….

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खबर :- मेनका गांधी पर बकरी लूट का मामला ……

नज़र :- आयं …ई का बात हुई …बकरी लूट….समझ में आ गया….ई जरूर बहिन जी के राज में हुआ होगा…..मेनका जी ने अपनी आदत से बाज नहीं आते हुए, कौनो बकरी बाज से … बकरी सबको स्वतंत्रता दिलवाई होगी…..और हाथी पार्टी को फ़टाक से मौका मिल गया होगा..लूटम लुट्टी केस करने का….हमें तो ई समझ में नहीं आता कि…बहिन जी को भी हाथी से प्यार है….और मेनका जी को तो हाथी..बकरी,, बिल्ली सब से हईये है…फ़िर ई हिसाब से तो दोनो को एके पार्टी में न होना चाहिये….ओह समझे..बहिन जी हाथी का सवारी करना चाहती हैं…और मेनका जी हाथी का ,हाथवाधिकार, (जैसे मानवाधिकार होता है न ) के लिये लडती हैं…देखें अब ई मा कौन लुटता और कौन लूटता है….

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खबर :- रोमांचक मैच में हारा भारत…

नज़र :- हार गया…..पाकिस्तान से हारा है न…तो भैया फ़िर तो समझ लो शामत डबल है….मगर यार ये रोमांचक का क्या चक्कर है भाई…तुम लोगों का रोमांच बढिया है यार…चाहे जीते या हारे..रोमांच खत्म नहीं होता….वो बदस्तूर जारी रहता है…अमां रोमांच न हो गया गोया..एकता कपूर के सिरीयल हो गये….कोई टीम में ना चुना गया..रोमांच है…किसी को लात मार के बाहर निकाल दिया…..रोमांच फ़िर भी है…सबसे उपर नंबर आ गया….रोमांच है ही…अगले ही दिन फ़िसड्डी हो गये…कमाल है रोमांच पर कोई फ़र्क ही नहीं पडा….हद है यार…..
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बस जी ….अब संडे को इससे जादे खबर नहीं पढना चाहिये..

खबर :- शशि थरुर ने सफ़ाई के साथ माफ़ी मांगी

नज़र :का समझे थे…ब्लोग्गरिया मौज है..कि कुछो कह देंगे…..आंय..अब भुगतिये…आपको का लगा कि ट्विटर्य को प्राप्त हो रहे हैं तो जो मन में आयेगा..यूं सरे आम ठेल देंगे…ऊ भी बिना मोडरेशन के…देख लिये न कैसा होता है इसका परिणाम…सुनिये थरूर एतना काहे किये गरूर..अब भुगतिये हुजूर…मगर ई बतवा सुनिये जरूर…
आप जो कहे सबको केटल….आपका खुद का ही केस हो गया..फ़ेटल….अब आप एही केटलवा सब के कारण कभी नहीं हो पाईयेगा कभी सेटल…अब तो आपके उपर लग गया एकेगो लेबल..आप हैं राजनितिक मेंटल..और जब हम लोग आजकल ई मौज लेने देने में ..खुद अपने परायों को नहीं बक्श रहे हैं….जैसे ही कोइ मौज लेता है…समझिये कि सामने एक ठो फ़ौज लेता है…आ आपके तो अब ट्विटरिया पर भी समझिये कि….टैण..टैणण..टेणणेण……और हां शुक्र मनाइये कि बिलागर नहीं थे..न तो बिना स्टिंग के ही आपके सारे स्प्रिंग ढीले कर देते यहां …आउर आपको टीपने के लिये तो किसी को बेनामी भी नहीं बनना पडता जी..सब खुल्लम खुल्ला ही गरियाते आपको….
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खबर :- राष्ट्रमंडल खेल की तैयार पूरी..बस स्टेडियम बनने रह गये हैं….

नज़र:- लो तो ये कौन सी मुश्किल है भाई…और कौनो जरूरी भी तो नहीं है..कि खेल का आयोजन हो तो स्टेडियम भी होनी चाहिये…प्रतियोगिता भी हो ही…अरे यार देखो हम का कह रहे हैं कि…ई स्टेडियम सब के चक्कर में तो पडो मत ..बन भी गया तो का होगा…कौन अपने लोग ..सोना चांदी के पदक लूट लेंगे…हम तो कहते हैं….कि नया नया रियेल्टी शो शुरू करो…..ई खेल वेल में क्या धरा है भैया….पुल वुल बन गये..मौल भी खुल गये..बस समझ लो हो गयी तैयारी..
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खबर :- टीम इंडिया चैंपियन बनने रवाना…….

नज़र :- अबे रवाना हो लिये…कहां भैया…अरे चैंपियन तो यहां रहते ही बन लेते …क्या कहा…कहां जा रहे हो..बरमूडा…अच्छा किये हो महाराज..बहुते बढिया निर्णय लिये हो….यदि चैंपियन बनना है तो ..बस हमें बार बार लगातार …बरमूडा से ही खेलना होगा…आउर हां ई मीडिया वालन को जरूर ले जाओ साथ में..बहुते बदमाश है जी…ऊ जौन दिन आप लोग एक मैच जीत कर ऊपर ..सबसे ऊपर ..और फ़िर अगले ही दिन एक मैच हार कर नीचे वाला ..कूदम कुदाई खेल रहे थे न…ऊ दिन का बतायें ई सब मीडिया वाला कतना खराब खराब बात बोल रहा था जी आपके बारे में….बरमूडा से खेलियगा ना तो नीचे आने का कौनो चांस नहीं रहेगा…वर्ना आजकल तो बांगलादेश का भी कौनो भरोसा नहीं रहा..ऊ भी कभी कभी हरा देता है जी..जाईये हम लोगों का पूरा दुआ आपके साथ है..
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खबर:- अब ट्रेन में मिलेगा मनपसंद खाना……

नज़र :- ई का कह रहे हैं जी….अईसन गज़ब मत किजीये…जानते हैं जब से ई खबर हमरे मित्र लपटन जी सुने हैं…तभिये से सबसे पूछते फ़िर रहे हैं..यार ई रेलवे में लाईफ़ टाईम पास बनता है क्या…कम से कम घर के खाने से मुक्ति मिलेगी….चलिये मज़ाक छोडिये..आप तो ई बताईये कि ई कैटल क्लास जो ट्रेन में चलता है..ऊ जादे से जादे का मनपसंद करेगा..वही घास फ़ूस न..अरे कैटल है न जी…तो ऊ में का टेंशन है…बस एक ठो काम करते आप तो..एतना मेहनत की जगह..खाली पानी पीने का जोगाड लगा देते न..कसम से सब त्रिप्त हो जाते…ई बोतल्वा का पानी पी पी के आ ऊ का पैसवा भर भर के तो जिनगी पानी पानी हो गया है जी..
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खबर :-नहीं चेते तो रेगिस्तान बन जायेगी दिल्ली..

नज़र:- देखिये जी जहां तक चेतने की बात है ..तो ई सब बुडबक बाला बात मत किजीये…हम न चेते हैं और न चेतेंगे ..चाहे दिल्ली रेगिस्तान बने कि पाकिस्तान…..मुदा एक बात जी सुने हैं कि आपका ई खबर से सब ऊंट सब चेत गया है..कल ही कह रहा था…हम तुम्हारे अब्बा के नौकर नहीं है कि ..जहां तहां तुम रेगिस्तान बनाते जाओ ..और हमारी ट्रांसपोर्ट सर्विस का इस्तेमाल करो…दिल्ली तो हम कतई ना जायेंगे ..पडोस में तुमने कितने हाथी लोगों को पत्थर बना कर खडा कर दिया..कल को हमें भी..वैसे खबर से हम सोच रहे हैं…..ई पुलिस उसका चालान कैसे काटेगी जी…
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बस केतना पढवायेंगे आप लोग हमको…बकिया फ़िर कभी…

खबर:- आरुषि केस की गुत्थी सुलझने के आसार….

नज़र:- अरे इत्ता फ़ास्ट रिजल्ट….उफ़्फ़ इतनी जल्दी की तो हमें उम्मीद भी नहीं थी…और फ़िर ऐसी कौन सी मारा मारी थी…..अरे किसी न किसी को तो पकड छोड रहे ही थे…मैंने तो सुना है कि ..इंसान दोबारा जन्म लेता है…तो आरुषि ने भी ले ही लिया होगा…मगर अभी छोटी होगी…थोडा बडा हो लेने देते..खुद ही आकर बता देती…कि भैया सीबीआई….ये है कातिल…वैसे तुम लोग यार बिल्कुल निक्कमे हो….जब सच का सामना चल ही रहा है..तो लगे हाथ इसी बहाने ..इस केस को भी निपटा लेते….बैठा देते सबको बारी बारी…कसम से..ऐसी टीआरपी बढती ..कि क्या कहें…फ़िर बेचारी सीबीआई की टेंशन भी खत्म हो जाती….चलो ..अभी भी सोच लो..कोइ जल्दी नहीं है..फ़िर से कुछ मोबाईल …रुमाल…हेयर क्लिप ..वैगेरह मिले तो ..कहना सुलझ गया…
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खबर:- हमले की फ़िराक में हैं, लश्कर और जैश…

नज़र:- क्या क्या कहा…..उफ़्फ़ घोर कलियुग आ गया है…..बताओ भला..ऐसे सात्विक, सत्कर्म में लगे शांति पसंद …लोग भी हमले की फ़िराक में हैं…..मुझे तो लगता है कि कहीं न कहीं कुछ गलतफ़हमी है…..क्या कहा नहीं है…..तो भैया..जब ऐसा ही है..तो भले लोगों..वे तो हमले की फ़िराक में ही रहेंगे….और मैं तो कहता हूं कि ..क्यों रहें फ़िराक में ..अब जब मन करे ..आ जाओ ..हमला करो…न पकडे जाओ तो..अगली बार फ़िर ट्राई करो..यदि पकडे भी गये तो क्या…मजे से हमारे मेहमान बन के रहो..बेटा बहुत फ़ैसिलिटी दे रहे हैं हम…अबे अरहर की दाल भी है भाई…ये नहीं कि सस्ते मुर्गे खिला दिये….
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खबर :-गरीबों को मिलेगा सस्ता गैस चूल्हा…..

नज़र:-……सिर्फ़ और सिर्फ़…सस्ता चूल्हा ….कहा गया है….इससे कतई उम्मीद न करें कि …सरकार ही सस्ता ..अनाज भी मुहैया करायेगी….सरकार का काम है..आग लगाना…..सो इस खातिर आपको चूल्हे दिये जा रहे हैं…और आग बुझाने का काम आप खुद ही करें..चाहे वो आग आपके पेट की ही क्यों न हो….एक बात और है….इस चूल्हे के लिये आपका गरीब होना भी बहुत जरूरी है…..मगर यार ये..फ़ुट्पाथ पे सोने वाले….चौराहों पर भीख मांगने वाले…ये गैस चूल्हा ले के करेंगे क्या…अच्छा अच्छा…इन्हें नहीं मिलेगा…तो फ़िर गरीब कौन है…….?
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खबर:- हिंदी शब्द संपदा में बढोत्तरी हो…..

नज़र: जी बिल्कुल…ये होना ही चाहिये….पहले से ही जो हिंदी के शब्द हैं…उनकी तो कोई ..वैल्यू ही नहीं रही जी…देखिये तो उनके ही कारण तो हिंदी बेचारी इत्ती कमज़ोर हो रही है….तो ऐसा किया जाये कि…हिंदी संपदा को बढाने के लिये …हिंदी का एक पेड हर साल हिंदी दिवस पर लगाया जाये…फ़िर पूरे साल ..चाहे उसमें खाद पानी डालो न डालो….चाहे वो बढे न बढे..पले न पले….बस काटे जाओ….दमादम….

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खबरें तो और भी पढी हैं….मगर आप को बकिया का समाचार कल सुनायेंगे….

खबर:- भारतीय सीमा में घुस कर लिखा चीन…
नज़र :- पहले तो ये बताओ……अबे तुम लोगों ने ये हिंदी में लिखना कब से शुरू कर दिया बे..चिं..चुंग..अच्छा अच्छा…समझा ..हिंदी दिवस आ रहा है..सो श्रद्धा से लिख दिया होगा….यार इससे क्या होगा..जब लिखना चाह ही रहे हो ..तो हिंदी ब्लोग्गिंग में क्यों नहीं ट्राई करते भई…अबे तुम तो सेलिब्रेटी ब्लोग्गर बन जाओगे ….कसम से …और अगर हिंदी में नहीं लिखा…तो हमारी बला से..हमें क्या ..अबे तुम्हेम क्या लगता है ..हम तुम्हारे जो ये सारे आईटम खरीद लेते हैं तो हमें तुम्हारी चीनी भी आती होगी…अबे जाओ..वो तो बस लिखा होता है मेड इन चाईना….हम समझ जाते हैं..सस्ता माल होगा…चलो अब हिंदी दिवस के खत्म होते होते….मिटा देना….जो भी लिखा है…हिंदी दिवस के बाद तो …हम भी कुछ नहीं लिखते …..
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खबर :- अमेरिका से करेंगे पाकिस्तान की शिकायत….
नज़र :- कल ल्लो बेटा ..जित्ती करनी है….अबे वो खुद परेशान है…वो तो बेचारा …खुद सोच रहा है कि ..अपनी शिकायत ले कर कहां जाये….तुम अपनी एप्लीकेशन ले के उसके सर पे खडे हो जाओ….क्या शिकायत करोगे बे….कि तुम्हारा कहा नहीं मान रहा..तुम्हें आतंकवादी नहीं सौंप रहा….क्यों भाई सेल लगानी है उनकी..पहले से जो धर रखे हैं उनको तो इस मंहगाई में खिला रहे हो..पट्ठे सोच रहे होंगे..चलो ठीक रहा इस मंहगाई में पाकिस्तान में ..तो फ़ाके ही रखने पडते…..
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खबर :- लंदन में बापू के चिन्हों की निलामी…
नज़र :- हद है यार …न बापू के चिन्ह खत्म होने को आ रहे हैं ….न ही उनकी निलामी…कुछ तो रहम करो भाई…फ़िर से माल्या जी को टेंशन….सरकार को तो होगी नहीं…वो तो जय हो जय हो ..गा रही है…..और तुम घामड लंदन वालों…..ये नहीं होता कि कुछ चींज़ें …शर्म के मारे ही सही ..वापस कर दो….अब कब तक हमारे दम पर पलते रहोगे बे…..बापू जिंदा थे .. तब तो तुम्हें बडी तकलीफ़ थी उनसे…अब उनके लोटे..गमछा….और पता नहीं क्या क्या बेच रहे हो…माल्या जी आप तो यार एक बंदा वहीं बिठा तो..न हो तो एक किंगफ़िशर की दुकान खुलवा दो….जो कमाई हो..उसीसे खरीदते रहो….क्यों व्हाट एन आईडिया सर जी…
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खबर:- राष्ट्रपति भवन में चोरी…
नज़र :- जे बात ….इसे कहते हैं प्रतिभा..अरे राष्ट्रपति नहीं जी ..टैलेंट…आप लोग का हिंदी भी न ..एक दम से अंग्रेजी से भी कम समझते हैं…हां तो बात हो रही थी कि ..राष्ट्रपति भवन में किसी ने हाथ साफ़ कर लिया…..बताओ…अब तो मुझे पक्का यकीन है….कि आने वाले समय में हम जरूर महाशक्ति बन जायेंगे..यार इस बंदे को वजीफ़ा देकर ..विदेश भेज दो…वहां कम से कम देश का नाम तो रोशन करेगा..यहां कहां कद्र है काबिलियत की….
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खबर :- जिन्ना का नाम लिया तो खैर नहीं….राजनाथ….

नज़र :- राम राम राम …इत्ती नफ़रत …चलो मान लो नाम नहीं लिया ….मगर उनके तस्वीर के साथ फ़ोटो खिंचवा लें तो ….इसमें तो कायदे से कोइ गुनाह नहीं न माना जायेगा..वैसे अपने आडवाणी जी भी तो गये थे …वहां पर नमन करने….ओह उन्होंने नाम नहीं लिया था…फ़िर ठीक है..
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खबर :- बिहार में हो रहा है केन्द्रीय राशि का दुरूपयोग….टाईटलर

नज़र :- क्या कह रहे हैं …टाईटलर साहब….बिहार में..राशि का दुरूपयोग….कैसी बात कर रहे हैं…आज तक बिहार के लोगन को राशि का मतलब सिर्फ़ ..राशिफ़ल ..लगता है….अजी यहां ..आज तक किसी को उपयोग का पता नहीं…आप उसमें ..उपर से एक दु …लगाये दे रहे हैं…न जी हमने तो कभी नहीं सुना…ऐसा…

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ओह कित्ता गम्भीर हो के इत्ता सारा खबर पढ लिये..अरे अब चैनल सब देखिये न…

खबर :-  जांच मे अडंगा डाल रहा है पाकिस्तान…..चिदंबरम

नज़र:- बताईये पाकिस्तान जैसे मित्र देश से तो इस तरह की कतई उम्मीद नहीं था….दोस्ती में इतना तो चलता है कि अपने देश से ….लगातार आतंकवादी भेजता रहता है….वे आकर यहां खूब खून खराबा करते हैं….दोस्ती के लिये हम सब कबूल कर लेते हैं…इत्ता तो करना ही पडता है ….मगर ये क्या ..कि आप जांच मे अडंगा डालो…ये ठीक बात नहीं है….और फ़िर इससे पाकिस्तान का बिगडना भी क्या है …हमने कौन सा जांच के बाद कुछ करना है….और तो और ..हम तो उनके लोगों को भी कुछ नहीं कहते…..न गलत बात है तो पाकिस्तान की…चिदंबरम जी कुट्टा हो जाइये…आप तो..

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खबर :- मोबाईल फ़ोन का इस्तेमाल भी नहीं करते प्रधानमंत्री……

नज़र :- मुझे तो पहले से ही शक था….कि आज भी मनमोहन जी पेज़र का ही इस्तेमाल करते हैं…बताईये भला ..तभी तो उन बेचारे तक न तो टमाटर के न ही चीनी के लेटेस्ट रेट ….मोबाईल अपडेट होकर पहुंचते हैं…हम उनको खामखा ..महंगाई के लिये कोसते रहते हैं…बेचारे…उन्हें क्या पता इस सबका…उफ़्फ़ इस सादगी पर हाय कौन न मर मिटेगा….तभी तो बेचारे अभी भी जय हो …जय हो कहते रह्ते हैं….नहीं तो टैण टैणेण टैणेणेणे…..न कहते …

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खबर :- निगम स्कूल में रात भर बंद रहा बच्चा …

नज़र :- अच्छा …अच्छा..अब समझा…ये पिछले सालों से देखने में आ रहा था कि ..निगम स्कूलों के परीक्षा में …खूब तरक्की हो रही है…..तो ये था इसका राज़ ..अब बच्चों को रात रात भर स्कूल में बंद कर देंगे ..तो जाहिर सी बात है..ना कार्टून देख पायेगा …ना ही खेल पायेगा..तो रिज़ल्ट तो कमाल का ही आयेगा न….बस एक बात समझ में नहीं आई कि ..फ़िर इस स्कूल के प्रिंसिपल और कुछ और लोगों को सस्पेंड क्यों कर दिया ….आपको कुछ पता है क्या….

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खबर:- मदर डेयरी में मिलेगी सस्ती दाल…मुख्यमंत्री…..

नज़र :-   वाह ये होती है सरकार दयालु सरकार…जनता का दुख दर्द समझने वाली सरकार….न सिर्फ़ समझने बल्कि उसे दूर करने के लिये ऐसे गज़ब के उपाय भी कर रही है…अब बस जो भी दाल खाना चाहे वो मदर डेयरी पहुंचे…और फ़टाफ़ट दाल भी ले ले ..ये तो दो दो काम एक साथ हो गये…उपर से मजा ये कि ..सस्ते दामों पर…कमाल है ..अब तो जो भी दूध लेने जायेगा मदर डेयरी…..अरे हां दूध से याद आया कुछ सुना था…क्या कहा ..दूध के दाम बढ गये हैं…….? यानि अपनी वही औकात रहने वाली है…

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खबर :- शिक्षा दिवस पर शिक्षा मित्रों पर पुलिस ने लाठियां भांजी…

नज़र :- ये पुलिस भी न….पता नहीं ..ये कब कौन सा दिवस ..किस रूप में मना ले….बताईये..एक तरफ़ जब सारा देश ..गुरुओं का धन्यवाद कर रहा था….उनको याद कर रहा था…ये अपनी मर्दानगी दिखा रहे थे….रुको रुको भाई ..कहीं ऐसा तो नहीं…उन पुलिस वालों में ….अपना भी कोइ ब्लोग्गर भाई बंधू शामिल था…क्योंकि कल बहुत से भाईयों ने अपनी पोस्ट में…….नहीं नहीं…धत ऐसा भी कहीं होता है..सब के सब पुलिस वाले ही थे…..थे न…..

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बस जी ..आज की ताजा खबर समाप्त हुई..बांकी खुद पढिये..वो भी सीधे सीधे..

खबर :-मुशर्रफ़ को सौदी अरब में मिल सकती हैं पनाह

नजर :- जनरल साहब …मुबारक हो..यार एक इल्तिजा है आपसे ..ये अपने चुम्मी पहलवान हैं न ..अरे अपने इमरान हाशमी ..उनको भी साथ लिए जाओ..सबको कह रहे हैं..उन्हें यहाँ पनाह नहीं मिल रही है..वही साथ मेंह कहीं एक छोटा मोटा ..सा मिल जाए ..बस दो जनों के लायक हो..नहीं नहीं यहाँ से तो वे अकेले ही जायेंगे..दूसरा वहीं ढूंढ लेंगे ..

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खबर : पाकिस्तान को मुंबई हमले की जांच के सिलसिले में मिले और सबूत सौंपे गए

नज़र :- आप क्या सोच रहे हैं…इसलिए सबूत सौंपे गए हैं …की पाकिस्तान कार्यवाही करेगा..या की उन आतंकियों को पकड़ कर भारत के हवालेकरेगा……धत ..बुद्धू कहीं के…कित्ते भोले हैं आप…दरअसल ये सबूत इस लिए सौंपे जा रहे हैं ….ताकि पाकिस्तान उन आतंकवादिओं को दिखा सके ..देखो बेवकूफों इस बार ये गलतियां की हैं तुमने ..जो पकडी गयी हैं..अगली बार जब भी जाओ ..इन्हें मत दोहराना…
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खबर :- बेटे की करतूत से बूटा की साख पर बट्टा

नज़र :- लो कल्लो बात…राजनेता की कैसी साख भाई..और कैसा बट्टा…अमा काहे चिंता करते हो ..बूटा जी…और दुसरे जो आपके साथी बंधू हैं ..उनके सुपुत्तर और सुपुत्री लोग कौन से दूध के धुले हैं..जो आप को इत्ता पश्चाताप हो रहा है ..क्या कहा ..कुछ नहीं हो रहा है ..बस ये है की आप इस्तीफा नहीं दोगे ..
अरे कौन कह रहा है देने को …डटे रहिये
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खबर :- सरकार की सख्ती पर एयरलाईन्स नरम

नज़र : – सरकार की सख्ती …पर तो ये होना हेई था..अब तो सुना है की एयरलाईन्स वाले इत्ते ज्यादा नरम पड़ गए हैं की ..उन्होंने कहा है की पंद्रह अगस्त के दिन उड़ने वाली पतंगों को वे अपने हवाई जहाजों में बैठ ..लूट कर ..बच्चों में बाटेंगे..बताइये ..कित्ती नरमी सी आ गयी उनके ऐत्तितीयुद में ..
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खबर :- लडकी ढूंढ लो शादी कर लूँगा , युवराज

नज़र :- अमा कहाँ हो युवराज मिया..यार तुम्हें ..विज्ञापन से फुर्सत मिले तब न..एक अबला सी कन्या ..इत्ते दिनों से ..स्वम्वर रचा कर लड़का ढूंढ रही है ..और तुम लडकी..सोचो ..स्वयंवर में ..यदि उसे युवराज मिल जाता तो ..कित्ता सफल हो जाता ..चलो भैया..अब तो स्वयंवर पार्ट टू की ..उम्मीद रखो

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भोत पढ़ लिया जी..अब न पढ़ा जाएगा

खबर :- चिदंबरम को शक है की लखवी को सौंपेगा पाकिस्तान

नजर :- ऐसे दोस्तों पर शक नहीं करते…चिदंबरम जी..कमाल है ..यार विश्वास नाम की भी कोई चीज होती है की नहीं ..क्यूँ नहीं सौंपेगा ..जरूर सौंपेगा..बस आप उन्हें ये चिट्ठी लिख कर बता दो ….की हमने अफजल को अपने यहाँ कैसी कैसी फैसिलिटी दी हुई है..और कसाब को भी जल्दी ही प्रोमोट करके वही ओहदा दिया जाएगा..अब दामाद कौन नहीं बनना चाहेगा..तो इसमें शक की कौन सी गुंजाइश बचती है
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खबर : ममता ने फिर उठाया लाल झंडा

नजर : ..लाल झंडा..क्या कह रहे हो भैया..अरे रेल मंत्री ने ही यदि लाल झंडा उठा लिया तो ..फिर रेल गाडियां कैसे चलेंगी भाई …नहीं नहीं ..आप समझे नहीं ..दरअसल ..ममता ने सेज के मुद्दे पर गठबंधन में लाल झंडा उठा लिया है…अब इस डंडे से वे किस किस कार सर फोडेंगी ये तो वक्त आने पर ही पता चलेगा ..फिलहाल तो झंडे के लिए पार्टी-दावत सब छोडा जा रहा है ..
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खबर :कॉन्टिनेंटल एयरलाईन्स को यात्री की जांच का अधिकार नहीं था

नजर :- अबे तो क्या कलाम साहब के जूतों में अपने सैम अंकल की टोपी ढूंढ रहे थे..बिना अधिकार के ही इतना सब कर दिया..अबे अधिकार मिले तो पता नहीं क्या क्या करोगे…
बेटा हमारे लालू जी की चेकिंग करना ..न भारी पड़ जाए तुम लोगों को तो कहना …सुना है की वे सिर्फ लंगोट पहन के तुम्हारे एयरलाईन्स से हिलेरी भौजी से मिलने जाने वाले हैं.
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खबर :- करोडों बहा कर कबाड़ खरीद रही नौसेना, कैग

नजर : अरे मैं तो उन्हें पहचान ही नहीं पाया..अभी कल ही तो वे रेडी लेकर मेरे घर से ..कितनी रद्दी..कितनी प्लास्टिक की बोतलें..शीशे की बोतलें..और पता नहीं क्या क्या ले कर गए है..वे सब नौसेना के लिए लेकर गए हैं..पता होता तो मैं पैसे भी नहीं लेता..कमाल है अब मेरे घर के कबाड़ से देश की लड़ाई लड़ी जायेगी ..बेटा नौसेना वालों ..डूब गए तो हमें दोष न देना ..कह देते हैं ..हाँ
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खबर :- राजधानी को चमकाने के लिए ३९८ करोड़ मंजूर

नजर :- अरे ..ये तो बहुते कमाल की खबर है..मुदा ई बताओ..ई चमकाने के लिए …पोलिश ..कौन कंपनी का ले रहे हो..हम तो हमेशा बिल्ली का आ खूब मन किया तो चेरी का लेते हैं..आप भी वही लेते ..तो सस्ते में चमका लेते दिल्ली को ..
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खबर :- अब भी बीमार और बाउंसर से डरते हैं सनी

नजर : का गावस्कर जी ..अब बुढापे में ता दरबे कीजियेगा..और अब आपको काहे का डर…आपको कौन सा ट्वेंटी ट्वेंटी खेलना है..और रही बात डरने की तो हमारे खिलाड़ी जो अब खेल रहे हैं..वे नहीं डरते किसी बीमार बाउंसर से ..वे डरते हैं तो सिर्फ स्पोंसर से ..कहीं विज्ञापन का कॉन्ट्रेक्ट छिन गया तो .
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जाइए जी अब हम नहीं पढ़ते ….कल पढेंगे..

खबर : मुझे फांसी दो ,कसाब

नज़र :- चल बे,,,बड़ा आया मुझे फांसी दो..तू क्या बरात में आया है..तुम आतंकवादियों को लगता है की तुम जो जो चाहोगे हम तुम्हें वो सारी फैसिलिटी उपलब्ध करवा देंगे ..हमारा एक नियम कायादा है बेटा..उसके अनुसार ये सुविधा यहाँ सिर्फ गरीबों को मिली हुई है..कसाब मियाँ तुम जैसे आतंकवादियों के लिए …नेताओं ..मंत्रियों …बड़े अपराधियों को तो हम पाल कर रखते हैं ….किसलिए अब ये मुझे नहीं पता यार..बस हमारा मन करता है सो करते हैं ऐसा….जाओ अभी नहीं मिल सकती फांसी …दस बीस साल इन्तजार के बाद ..एस ऍम एस के जरिये लोगों से पूछा जाएगा….यदि सबने हाँ कहा तो ..तो सोचेंगे ..अब हम नहीं..सोचना तो उन्होंने ही है..जो तुम्हें पालेंगे..
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खबर : एयर इंडिया में जान फूकने की तैयारी.

नजर : – भैया..बस एक ही गुजारिश है..जैसे ही फूंक लो ..हमें वो पम्प ..प्लीज ..देखो ध्यान रखना भूलना मत..यार हमें भी अपने किचेन में ..दाल रोटी खाने के लिए उसमें जान डालनी है..स्कूटर में भी इसी पम्प से जान डाल लेंगे ..अभी तो जितने का पेट्रोल भरवाते हैं उत्ते का तो स्कूटर भी नहीं बिकेगा..देखो पम्प का इन्तजार रहेगा.
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खबर :- भूख लगी तो कैंटीन पहुँच गए राहुल

नजर : – अरे तो क्या हो गया ..क्या राहुल को भूख नहीं लगती…और जब भूख लगेगी तो जाहिर सी बात है कैंटीन ही जायेंगे..शादी तो हुई नहीं है..जो बीवी के ढाबे में ..जय हो करेंगे…अबे ..तुम लोगों को और कोई खबर नहीं मिलती….कमबख्तों में तो कई बार खाने के लिए कैंटीन में गया हूँ तब तो तुम्हारे लिए कोई खबर नहीं हुई..अच्छा अच्छा मैंने शादी कर ली है इसलिए…अगली बार नहाने धोने जाएँ तो सुलभ सौचालय के बारे में जरूर बताना
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खबर :- १२३ साल बाद होगा अब ऐसा सूर्यग्रहण

नजर :- हमारी बाला से जब भी आये…अरे यार अब अपने जीते जी तो देखने को मिलेगा नहीं..और पता नहीं तब तक मुआं क्या क्या हो चुका हो..पता लगे ..की सूर्य ग्रहण वही जाकर सेलीब्रेट करने के लिए विशेष पैकेज चल रहा है

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खबर :- भ्रष्टाचार की करें शिकायत , सी बी आई

नजर :- हाँ ..और इसके बाद भूल जाओ की शिकायत की थी…क्यूँ भाई …क्या सी बी आयी के पास केस कम हो गए हैं…जो हमारी शिकायतों का इन्तजार हो रहा है..लो कर दी शिकायत ..सारे मंत्री ..अफसर .भ्रष्टाचारी हैं…बताओ क्या करोगे…..यार जो कहा जाता है ..जो काम दिया जाता है ..वो तो पूरा होता नहीं है तुमसे..बताओ आरुशी मर्डर केस का क्या हुआ….
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खबर :- सावधान , भोजन के जरिये भी हो सकता है एच आई वी संक्रमण

नजर :- क्या कह रहो मिया…इत्ता महंगा खाना खाएँगे तो यही सब होगा न..और क्या बात कर रहे हो ..संक्रमण तो तब होगा न जब खाने के लिए बचेंगे …अब इस डर से खाना भी छोड़ दें..अच्छा तो इसके लिए भी कोई …..उपाय बताओ न
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खबर : सरकार बेचेगी दाल

नजर :- बहुत ही खुशी हुई..आखिर जिस बात के लिए हमने हमने इत्ता बड़ा भारी भरकम जनादेश दिया था..वो दिन आज आ ही गया….जय हो जय हो …लगे हाथ एक इंतजाम और कर दो ..बीजेपी से कहो चावल की दूकान लगा लें ..आलू का चोखा (चटनी ) …बसपा ,सपा और माकपा वाले बेच लेंगे..बस जी सुखी हो गए हम तो..

हे भगवान् ..इत्ते देर तक ..खबरें पढ़ना अच्छा नहीं होता कहते हैं…..
अच्छा जी राम राम..बांकी तो आप टीवी में ही देख लो जी

खबर :- हाँ, मैं हूँ मुंबई का कातिल, : कसाब ने अपना जुर्म कबूला

नज़र :- मुबारक हो भैया..सच का सामना का पहला विजेता तो मिल गया…अब फटाफट उसे एक करोड़ दे दो…देखो कित्ती इमानदारी से उसने सच कबूल लिया…क्या कहा..पोलिओग्रैफी टेस्ट से जांच होगी…अबे छोडो ..उस टेस्ट को गोलिओग्राफी देना तो उन्हें खूब आता है…क्या फिर भी विजेता नहीं मानोगे ..क्यूँ भाई…अच्छा अच्छा ..उनसे सैक्स से सम्बंधित कोई सच नहीं उगलवाया जा सका है इसलिए…ठीक है भाई मर्जी..है ..वैसे सच तो उसने कबूल ही लिया है…..

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खबर :-एयर पोर्ट पर जांच के लिए उतरवाए डाक्टर कलाम के जूते..

नजर :- क्या बात करते हो ..अरे नहीं नहीं यार या वो वैसी वाली बात नहीं है..दरअसल जब से वहाँ जूते चलाने की नेक प्रथा चल निकली है ..उन्हें जूतों की ताकत और उसकी खतरनाक मारक क्षमता का पता चल गया है ..इसलिए आव देखते हैं न ताव फट से जूते उतार लेते हैं…सुना है ..जूतों पर तो प्रतिबन्ध लगने वाला है वहाँ..ऐसे जॉर्ज साहब कह रहे हैं..बिलकुल गलत बात है ..उनका तो पता नहीं क्या क्या उतार लिया था ..इत्ती भेदभाव …

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खबर :- हिलेरी ने कहा, पाक लश्कर को उखाड़ फेंके..
नजर :- कमाल है ..कैसी बातें करती हैं आप हिलेरी जी ..ऐसा भी कहीं होता है की माली खुद ही अपने हाथों .इत्ते प्यार से लगाए बाग़ को खुद ही उखाड़ फेंके..उसके लिए आपही को वो वाला फावडा लाना होगा..जिससे आपने …इराक़ और अफगानिस्तान की खुदाई की थी..अभी तो आपके डोनेशन पर ही उनमें हर्बल टाईप का खाद पानी डाला जा रहा है .

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खबर :-ड़ी टी सी बस ने एक छात्र को रौंदा

नजर :- अरे ..अब इसके बाद कौन कह सकता है की सरकारी महकमें निक्काम्मे और नकारा होते हैं …बताइये ..जो काम अब तक ब्लू लाइन बसें ही कर पा रही थी ..उसे अब ये सरकारी बसें भी कर रही हैं
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खबर :- ड़ी ड़ी ए, ने संसद को भी गुमराह किया

नजर :- भैया इसमें तो दोनों को ही क्रेडिट देना होगा…अबे भाई..जब ड़ी ड़ी ए , लाखों लोगों को बेवकूफ बना सकती है..उन्हें गुमराह कर सकती है ..तो ये पांच सौ लोगों को क्यूँ नहीं..दूसरी बात ये की ..किसे गुमराह करने की बात करे रहे हो..संसद को ..हुंह ,,,जैसे पहले तो वो गुमराह थी ही नहीं..अरे गुमराह तो वो होता है जिसकी कोई राह हो..जिसकी राह ही ना हो..वो क्या ख़ाक…
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खबर :-राजधानी में गहराया बिजली संकट

नजर :- हाँ, यार ये बात तो सच है,,,न बिजली चमक रही है ..न ही बारिश हो रही है..अबे क्या भैंगी नजर है से देखा है..,मियाँ यहाँ बिजली यानी लाईट यानि बत्ती की बात हो रही है ..समझे
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खबर :-विश्व स्तर पर युवा नेतृत्व की जरूरत , हिलेरी

नजर :- ऐसा आपको लगता है..हम सच्चे लोकतंत्र में विश्वास करते हैं जी..हमें तो उन नेताओं की आदत पद गयी है..जिन्हें हर महीने दो महीने में ..कभी घुटने..कभी गुर्दे..कभी दांत बदलवाने की जरूरत पड़ती है…..मगर यकीन मानिए दिल से वे जवान हैं..अरे यकीन मानिए न..देखा नहीं …अभी अभी समलैंगिकता का भी कित्ता स्वागत किया है सबने…हें हें..हें…हें..
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जाओ अब नहीं पढ़ते और अभी ज्यादा …..